第四部 驕傲的絆腳石
末日決戰 - The Final Quest | 雷克.乔纳 Rick Joyner我在此所吸收的智慧，已經比我在地上多年服事所得的更多了。然後我開始感到所有我在地上的研究與尋求，只不過帶我像蝸牛般前進而已。我需要多少的生命才能預備好面對神的審判呢？我的生命比我前面所見到的任何一位都更不合格，而他們也只勉強到達這裡而已！
“未蒙恩典而經歷這些的人，到底還有沒有盼望？”我問道。
我聽到另一個人的聲音說：“你在此所經歷的，在地上早就給過你了。如果你一直穿戴那件謙卑的鬥蓬，並且學習將注意力一直定睛在祂的榮耀上，那麼每個人際關係、每次與他人的接觸，都能教導你在這裡所學到的。現在你蒙允有此經歷，是因為你會把這異象寫出來，凡讀的人就會明白。然後許多人就能帶著那最後戰役所需的榮耀與能力去打仗了。”
令我驚訝的是，這人是與我同時代的人，我並不知道他已過世了。雖然我在地上從未見過他，但我十分敬重他的偉大事工。透過他所培訓的門徒，有成千上萬人領受了救恩，也有許多大教會被興起，而且几乎都投身福音宣教的工作。
他問可否擁抱我一下，我同意了，心裡覺得有點彆扭。當我們擁抱時，我感到來自他身上的愛，使我內心深處一個極大的傷痛得到醫治。我已太習慣那傷痛，甚至根本沒有注意它。直到它不再痛時我才又察覺。他放開手後，我告訴他，他的擁抱醫治了我某個傷痛。他為此深感喜樂，然後他開始告訴我為什麼他會在天堂的最低階層。
“我到了晚年變得非常傲慢自大，甚至認為除了透過我以外，主大概就不能作什麼重要的事了。我開始去觸碰那些被主膏抹的人，傷害祂的先知。當主使用我自己的門徒時，我就有一種自私的驕傲，而當主透過任何在我事工以外的人運行時，我就變得嫉妒，想盡辦法找碴，以攻擊他們的錯誤。我並不知道每次我如此作，都使我的地位降得更低。”
“我從不知道你作過那樣的事。”我很驚訝地說。
“我不是自己去作，但我激動在我身邊的人去調查別人，為我作這些骯髒的勾當。我叫他們到處搜尋別人生命中任何的錯誤或罪惡，好揭發出來。我成了在地上的人所能成為的最糟糕的東西----就是製造許多能使人絆跌的絆腳石。我們在教會裡到處種下懼怕與分裂，全是打着護衛真理的名號。在我的自以為義中，我走向地獄。但在主極大的憐憫中，祂容許我染上一種疾病，那種疾病使我在緩慢而羞恥的過程中死亡。就在我死前，我醒悟過來並且悔改，我為終究還能來此而感謝，也許我是這裡屬祂的人中最小的，但已經遠超過我所配得的了。除非我有機會向你們這些被我惡待的人道歉，否則我真的不能離開這個房間。”
“但你從未惡待過我啊。”我說。
“噢，我確實作過。”他說：“許多對你的攻擊，都是出自被我煽動去非難他人的人。就算那些攻擊也許不是我個人所發出的，但在主眼中，主看我跟那些作這事的人同樣要負責。”
“我懂了，我當然原諒你。”
我已經開始想到我也作過同樣的事，儘管程度較小。我想到自己曾容許一些因不滿而離開某教會的會友，散播有害該教會的言語，而並未阻止他們。我知道只要容許他們這麼作，而不修正他們，就是鼓勵他們繼續如此作。我想到過去我認為這樣作是正當的，因為那教會犯了錯。然後我開始想起，我甚至曾經把許多這類故事複述給別人聽，而且藉着說要把他們列入代禱事項，將這樣的事合理化，很快地，其他類似事件開始如大浪潮般從我心中湧上來。再一次，我就快要被自己靈魂裡的邪惡與黑暗所消化。
“我也一樣是絆腳石！”我哭喊着。我知道我該死，我該進入最糟的地獄。我從未像現在這樣，看到自己內心竟是如此殘酷無情。
“當我們攻擊神的兒女時，總以自已是在幫助神為藉口，來安慰自己。”這位弟兄以瞭解的口吻說：“你在這裡看見這個是好的，因為你可以回到地上去。請你警告我的門徒說，如果他們不悔改的話，最後的審判已迫在眉睫了。他們之中有許多人是蒙召來這裡作王的，但若是他們不悔改，他們將面對最嚴厲的審判----就是對絆腳石的審判。使我降卑的疾病乃是從神來的恩典，當我站在主寶座前時，我請求主也賜下如此的恩典給我的眾門徒。我雖不能再回到他們中間，但祂容許我與你在此相會。請你饒恕並釋放那些攻擊過你的人。他們真的不明白他們在作那控告者的工作。謝謝你饒恕我，但請你也饒恕他們，或是保留他們的罪，或是以愛遮蓋他們的罪，都在你的權下。我懇求你愛那些現在作你仇敵的人。”
我几乎聽不見這弟兄的聲音，因為我己被自己的罪大大地擊倒。這位弟兄是如此榮耀、純潔，且現在顯然擁有地上未曾見過的能力。然而，他卻以極大的謙卑來懇求我。我從他身上感受到極大的愛，使我絲毫不能拒絶他。不過就算沒有他的愛的衝擊，我還是覺得自己比任何攻擊我的人可能還更為有罪。
“當然我必是配得他們向我所作的任何事，而且還要更多！”我回答。
“那是真的，但那並非此處的重點。”他請求道：“在地上的每個人都配受第二次的死，但我們的救主帶給我們恩典與真理，若我們要作祂的工，就必須凡事在恩典與真理中作。沒有恩典的真理，就是化作‘光明的天使'之仇敵所帶來的。”
“假如我能在這點上得救，也許我就能幫助他們。”我回答：“難道你看不出我比他們還糟得多嗎？”
“我知道剛纔浮現過你腦海的事很糟。”他回答，不過是帶著一種很深的愛與恩典。我知道他現在對我及我的情況之關心程度，和對祂自已的門徒是一樣的。
“這裡真的是天堂！”我衝口而出：“這真的是光明與真理。我們這些活在黑暗中的人，怎麼會變得如此驕傲，自以為知道許許多多關於神的事呢？主啊！”我朝寶座的方向呼喊：“請讓我走，把這個亮光帶回地上吧！”
立時，整個天堂的大群彷彿都立正注意，而我知道自己就是他們注意的焦點。單單站在這些榮耀聖徒中的一位面前，就已令我感到那麼地微小了，但當我知道他們全都看著我時，恐懼更是如大浪般撲來。我覺得可能沒有任何一種最後的審判，會像我即將要經歷的那樣，我覺得自己像是充滿此地的榮耀與真理的最大敵人。
然後我想到要回去打仗的請求，我太敗壞了，永遠不可能合宜地代表如此的榮耀與真理。在我的敗壞中，我絶對不可能傳達這榮耀之地與榮耀同在的真實。我覺得連撒但都沒有像我從恩典中墮落得那麼深。“這就是地獄了。”我想。像我這樣邪惡的人，而又知道有這種榮耀存在，還有比這更痛苦的嗎？最叫我害怕的一種酷刑，就是被禁止來此。“難怪邪靈都那麼生氣、發狂。”我低聲地說。